路生活

日子其实过得够快了。年也已经过了。新的忙碌又要开始。内心有些兴奋紧张。不过不打紧，我就喜欢这样的小紧张小刺激，生活才不至于过于无趣无味。

久未动机。这次的汕尾之行，有了些小惊喜。原来对与色彩对于图象依然如此着迷。迷得让我暂时放下所有不开心的事情。专注于此。

虽然躺下了，闭眼了，思维还是开始翻腾，但是我就这么让它去翻腾，累了，自然就睡过去了。已经记不清具体的数字了，反正这么多天都过来了。我一定可以开始新的更加快乐更自我的生活。

Chinese new year's coming. What should i wish? We cherish this chance to wish. We see it as a new start for everything in our life. So i also wish everything would be fresh, amazing, fantastic, exciting in my new year. It seems that i'm so greedy. But wish more is better than no wish at all. Haha yep i AM greedy as a human being.

Meeting people, old friends exactly, has been my routine these days. Everyone is coming back for their new year holidays. And actually, meeting and talking with different people from all over the country is such a good thing. They can bring u no gifts but their experiences as well as their points of view and their ideas. Those are what i really need. Staying in such a small city like ST can make my view narrower. I need some different people and different opinions to excite me. They make me focus on my now and my tomorrow, not yesterday. And I start asking myself that what is really my hobby and interest that can realy be something in my life not just hobbies.

Hope that I can find someone who i love and loves me.

和MR.YAO分手到今天已经第二天了。放任自己的情绪，想哭就哭，哭到累了差点窒息了不舒服了就蒙头大睡了。睡不着胡思乱想我也不强迫自己不去想。是的，我很难过非常难过，我就这样任由自己难过伤心心痛，一边掉眼泪一边呢喃好痛好痛，你怎么可以这样对我，语无伦次了。从上周日他跟我说了不知是借口还是事实的话之后，这几天就不定时地眼泪加思考。当然思考是远比眼泪多的。从一开始听到这个消息时的双手双脚全身冰凉，到假装镇定坚强洒脱地给他回复信息，到分析他的信息究竟是真是假，到考虑我们这段感情从一开始发展到如今这样是不是有些问题是早就存在只不过我们都没有去沟通都视而不见，到现在我终于可以尝试用另外一个角度去看待我们分手的事情。也许他从一开始就不是对的人。虽然我对他有感觉，并且一天比一天深，我也很认真地对待这段感情，但是一直不愿面对的是他对我的爱永远只是那么一些，也许他也有在努力，可是最终还是做出了选择。也许是我自私是我天真，我只因为自己的喜欢，只因为自己想跟他在一起，而漠视我们从一开始就不平衡的关系，漠视他对我的不足够喜欢，还天真地以为日子久了他就会越来越喜欢了。我们从来没有真正的内心的交流，也许是我怕，为了能最长时间保持住这一种我单方面的爱和幻想出来的被爱，我不愿冒险去触碰我们的内心我们的过去。当我边哭边骂他为什么可以对我这么残忍之后，我突然想起其实自己何尝不是做过伤人心的事情。当初的我何尝不是咬咬牙还是选择伤害一个痴痴爱我的人，去草草结束一段感情，而更忠于自己的感觉。也许现在的他也是如此，也许他一直都在挣扎都在痛苦，只是我被自己的幻想以及美好意愿给蒙蔽了，我看不到我也感受不到。我想我会那么难过，流那么多的眼泪，都只不过是因为觉得分手来得太快太突然了，只不过是面对不了三个月来的习惯被打破了，只不过是我幻想的美好的爱与被爱的世界就这样消失了而已。他没有错，我也没有错，我们都没有错。错的是我们相遇的时间，我们都不成熟。感谢这样的痛给了我很多思考的时间。没有痛没有挣扎就不会成长。我想我以后会更懂得真实的爱与被爱。爱是要用心去体会，付出，接纳，不是用脑去猜测去幻想。感谢MR.YAO。

经历过，见过，幻想过，爱情究竟能走多远？脑海中一直挥之不去的那句话：我们好像很久了。我不知道为什么会有这种感觉。究竟是我已经过了兴奋热恋期，还是那是一见如故的感觉？谁都无法替我解答心中的所有疑问。我只能靠自己去实践去体会去调整去解答。MR.YAO不是翻版，他是独一无二的。他不是那个对我很好但是我却没啥感觉仅仅因为寂寞而找的肩膀；他不是那个跟我共同堕入爱河昏天暗地不顾一切的人。他是我想认真投入跟他一起成长一起经历生活的那个人。我希望我也会积极争取走最长的路。

去年那个让我失望的圣诞节其实已经不重要了。重要的是昨晚你牵了我的手。不去计划未来，我们就这样过好每一天吧。

烦的原因大概是付出太多的希望。从小到大最喜欢做的事就是幻想。天马行空异想天开。以至于我这个人至今都与社会与现实有些脱节，工作了3年还没驾轻就熟。我对学生寄予太多的厚望和幻想，我对MR.YAO也寄予太多的希望。我想感情之所以难忘就是因为有很多像我这样爱幻想爱脱离现实的人整天在做幻想。这个圣诞我还是太多希望了，结果什么都没有发生什么都没有得到。如果没有这些当初的希望，就不会有什么所谓的得到和失去。昨晚将近一点钟才睡，早上七点多就习惯性地睁开了眼睛。闭眼前和睁眼后一直在思考着同样一个问题。脑海中就这么闪过一句话“HE IS JUST NOT TAHT INTO U."这个HE就是MR.YAO，这个U就是我。翻滚这一路认识以来的种种，以及昨天晚上他的表现，我最后不得不悲伤地得出这样一个结论。也许是我一开始就幻想着在我们彼此之间产生了一种叫做爱情的化学反映。当然我还不免为他的表现开脱，我可以想出很多的理由，当然这些理由也是有存在的可能的，比如说他是否谈过恋爱，如果他根本没恋爱经验也许他就不懂去做一些事情；又或者说他的个性比较务实，不喜欢哗众取宠，不懂得哄女生。但是最后还是给自己的说法给驳回去了。他是一个看重人际关系的人，他不像我，只能跟喜欢的或者感觉良好的人面对面聊天，他也许面对任何人都可以侃侃而谈，所以这段时间他愿意跟我见面并不代表他对我有感觉。而且他已经两次提到我像某个他的朋友，既然我给他的是朋友的感觉，他目前还能对我有恋人的感觉吗？罢了吧，我对他有感觉我也主动表示了，再笨再没经验的人都知道了，我的进攻到此为止了。当然即使没成功我也不后悔，至少他是一个很好的倾诉对象，他的阅历和他的工作领域都可以丰富我对社会的了解。最后我还是会说一句，THANK MR.YAO ALL THE SAME.从现在开始，我要重新把握自己的命运。过好我的每一天。我还要认真努力勤奋工作。面对孩子们我要付出耐心宽容当然还有严格要求。我要和他们一起解决他们的问题。

看不见摸不找，却一直被牵绊着，放不下挥不去急不来慢不得。大概是天下最难的难题了。究竟你有多好多有才值得我从一开始的一点点感觉到现在的每天都挂念？是不是外界的压力大人们的压力朋友们的压力？还是跟其他人的比较之下略显优秀了？其实你的外部条件我都没太在意。虽然我都听进去了，但我不在乎你究竟大我几岁，你父母是做什么的，你有没有车有没有房，甚至连你月薪多少我都没有问，只是喜欢听你说你的奋斗史你的事业心你的野心，爱看你说得眉飞色舞指手画脚的样子，也喜欢你认真思考认真说话的样子，哎呀，你究竟哪好了？你是那个会让我疯懂我疯陪我疯又知道什么时候制止我的人？是那个可以和我天马行空谈天说地的人？

我不适合安逸的生活啊。生活除了郁闷还是郁闷。但是却一点提不起精神振作不起来。好吧，这两天还是有小进步。昨天虽然要上一整天的课，还是抽空翻翻普心。今天下午也在办公室呆到五点，把明天的课给备完。要慢慢撇掉毕业后堆积起来的惰气，很重很重的惰气。想找回以前奋斗的感觉，那就听那时候听的摇滚吧。二手玫瑰冷血动物，这样的歌这样的唱腔这样的鼓点真带劲，久违了的爽。按捺不住挣扎了下下，今天网拍了好多东西。圣诞节前不开杀戒了。欲望不止，撒钱不息啊。存点吧存点吧。MR.YAO那边音讯全无，毫无动静，我猜是没戏了。小泽那边蠢蠢欲动，但我却爱理不理，诸多托词。人啊~~

明知道这是自己才知道的博客。就像放在抽屉里与很多本子长得类似的日记本。没人知晓，没人问津。却还会潜意识地看一下访问次数。虽然那个零必然，却也失落。心底里想得到关心吧。

最近的约会一个接一个。晚上不出门的习惯一下被打破。老妈竟然也没起疑心。没对她说实话的确有些对不住，但也只是为了保住我最后的那点私人空间。与MR YAO见了两次面。第一次大概因为我小喝了点酒，人轻飘飘，话也很多很多持续了好几个小时。我怕那只是酒精作用。我怕我又重蹈覆辙，重演来得快也去得快的所谓感觉。其实MR YAO并不是我理想中的MR RIGHT。他不高也和我背景大相径庭。虽然我从没有听信所谓的互补原则或者相近原则，我竟然开始考虑我们究竟合不合适的问题。最终我也没想明白，只凭这两次面我怎么就能得出合不合适的结论？为什么也想其他人那样昏昏沉沉，不懂得怎么去寻找真的幸福，为什么也会单凭简单的外部条件来衡量我的幸福？为什么就不能冷静下来听听自己的感觉？我究竟在怕什么？我也怕所谓的年纪不小论？怕无法走向婚姻的恋情会浪费我的所谓青春？至于公务员老实弟，真的没有感觉，不知道为什么同事会觉得我们外型很合适。的确很伤人心。她这么想是伤我的心。我这么想，是伤老实弟的心。说穿了我就是个外表大过天的人。

今天是周一。一个星期的第一天应该正装以待的。于是我冒冷穿了很爱的小西装。我爱它因为我知道我穿起来好看。虽然去了学校大家都说好看，同事说，学生说，我想这其中还归功于我的新扎起的小辫子，使我整个人精神干练了许多。

帅气笔挺的好感觉，心情好就立刻约了MR. YAO出来共进晚餐。不料天公不作美，提醒我不要冲动了吧。慢慢来，再慢一点，再谨慎一点是吧。好吧，虽然约会最终因为坏天气而取消，我还是只会依从感觉的人。毫无感觉的人我不接受。而我那么急着要见MR.YAO，就是想早点确定是不是有这种感觉，不要浪费彼此的时间。下次一定见得了。哼哼！